Nu har du kommit in på en sida som kan innehålla material av känslig natur för störande personer.    

Eventuella likheter med personer som  finns i vår umgängeskrets kan vara avsiktliga eller bara en slump.

Välkomna in här är det serverat

Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.

- Åh vill du ha sex? viskar hon.

- Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

- Varför inte?

- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

- Och sedan?

- Han började smeka mina bröst.

- Hindrade ni honom?

- Nej det gjorde jag inte.

- Varför inte?

- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

- Ta mig unge man, ta mig!

- Nå, tog han er?

- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

Varför är bilförsäkringen billigare för kvinnor?

- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör.

- Jag har hört att man får nedsatt hörsel av mycket sex!

- VA?!?!

- Hur vet man att gud inte är en kvinna?

- Då hade sperman smakat choklad.

- Vad är höjden av kvinlig kåthet?

- När hon sitter på golvet och får vattenplaning.

Malte-Måns var en välväxt man som alltid hade sex i mörker.

- Är den inne nu? frågade han tjejen under samlaget.

- Ja...

- Gå då långsamt framåt.

- Dracks det mycket på brandkårens julfest?

- Gud ja. Alla slocknade.

Öl gör dig mer kvinnlig!

Har man druckit för mycket öl så...

...pratar man oavbrutet utan att någon förstår.

...kan man inte köra bil.

...blir man känslosam.

...går man upp i vikt.

...kan man inte tänka rationellt.

...bråkar man om småsaker.

...vägrar man erkänna när man har fel.

...måste man gå på muggen var 15:e minut.

- Är det många som bränner hemma här i trakterna?

- Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

- Varför hamnade Åke på sjukhuset?

- Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom...

- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?

- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.

- Ok, jag ropar på min fru.

Norrländska drinkar:

Screwdriver

* 17 cl Vodka

* 1 st Apelsinklyfta

* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting

* 17 cl Vodka

* 1 st Geting

* Hacka getingen fint

* Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass * 1 liter Vodka

* 1 st Lingon

* Lägg lingonet i vodkan och rör om

* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise

* 1 liter Tequila

* Drick tequilan

* Slut ögonen

* Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise

* Ett glas hembränt

* En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt

* 1 stort ölglas hembränd sprit

* 1 st snapsglas med öl

* Häll upp spriten i ölglaset

* Fyll snapsglaset med öl

* Släpp ner snapsglaset i ölglaset

* Drick och glid in i dimman

Kaffekask a lá Norrland

* 1 st sockerbit

* Kaffe

* Hembränt

* Släpp ner sockerbiten i en tom kaffemugg

* Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten

* Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen

* Slappna av och njut

Assi Domän

* 6 cl Vodka

* 1 st snappsglas

* 1 ruta toapapper

* Fyll snapsglaset till bredden

* Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset

* Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet

* Spotta sedan ut papperet i glaset Så enkelt - så gott

Skebergs Express

* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer

* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av

hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på

kistlocket.

-"Vad ska de vara bra för?" undrade prästen.

-"Till några öl åt Lennart."

-"Där Lennart kommer finns det ingen öl." försäkrade prästen.

-"Då stannar inte Lennart där länge..."

n man stod han i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:

- Vilket program ska jag använda?

- Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?

- Manchester United, svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

Vad sade blondinen efter att ha legat med sotaren?

- Inte visste jag att svarta färgade av sig.

Varför hade blondinen fotavtryck på dataskärmen?

- För att hon försökt gå ut på internet.

Doktor Dös fick telefon mitt i natten. Det var en gammal bekant som ringde.

- Du måste komma genast! Min fru har förfärliga magsmärtor på höger sida. Det är säkert blindtarmen.

- Omöjligt svarade läkaren.

- Tänker du låta henne ligga här och dö?

- Nej, men jag opererade bort hennes blindtarm för flera år sedan.

- Men jag har ju fått en ny fru, din dumme fan!

- Doktorn, jag är så deprimerad...

- Ingen fara, jag ska skriva ut en skrattsalva.

Vad är det för skillnad på den franska och danska flaggan?

- I den franska flaggan finns det blått, vitt och rött. I den danska finns det blott vitt och rött.

- Vad är det för skillnad på en polska och en pizza?

- ???

- Jo, man kan plocka bort svampen på pizzan...

- Vilken valuta har man i Polen?

- Man har Gdanska kronor.

- .

Vad gör en svensk, en turk och en polack på ett horhus?

Svensken knullar horor.

Turken städar.

Polacken hämtar frugan.

Min man är från Tyskland. Varje kväll klär jag ut mig till Polen och sen invaderar han mig.

- Har du hör om styckmordet i Sydafrika? Det var Nelson Man-dela...

Två peroner satt och drack glögg med russin i när ett par utländska turister kom fram och undrade vad de drack. Svaret blev:

– It's warm red wine with russians in it.

- I vilket land får barnen aldrig skoskav?

- Boots vana.

- Vad heter Transsylvaniens högsta byggnad?

- Vampire State building!

- I vilket land ser man bra i?

- I Ser-bien.

Somliga är oroliga för hur det går med Västbanken, men inte jag för jag har mina pengar hos Nordea.

- Vilken ryss hade namnsdag för ett dygn sedan?

- Igor.

- Var finns det flest finnar i Sverige?

- I Varberg så klart.

- I vilket land tillverkar mest?

- Gör-many!

I vilken stad ägnar man sig åt kunskapsnedtagning?

- Vetlanda!

Ortsnamn är ibland lustiga. Exempelvis ligger Handen mellan Fittja och Trosa.

Ett party i Thailand är väl ändå ett "parthai"?

I Norrland har man konstiga stavningar. Tänk att stava U me å.

- Var bor man längst?

- I Borlänge.

Det är inte lett att vara est, men balt.

Det var en gång en lapp som flyttade till Gryts skärgård i Östergörland. Därmed så blev han en grytlapp.

- I vilket land är kunskapen lägst?

- Kan-nada.

Visste du att...

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat

tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?

(Är knappast värt det...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera

tillräckligt med gas till en atombomb?

(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i

kroppen att det kan spruta 914,40 cm ?

(Oh My God!)

En grisorgasm varar i 30 minuter?

(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?

(Ohyggligt!)

(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier I

timman?

(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är

fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita

loss hannens huvud?

('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det

motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.

(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)

Havskatten har över 27000 smaklökar!

(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?

(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför

kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?

(Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel i kroppen är tungan?

(Hmmmmmm....)

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?

(!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?

(OK, det är nog bra.....)

En katts urin lyser under svart ljus?

(Svart ljus.... ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?

(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna!

(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?

(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens

skull?

(Men grisen då?)

Nu när du har flinat minst en gång, är det din tur att sprida

dumheterna och skicka dem till någon du tycker skulle kunna behöva

ett flin...

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom

- Varför gör du så, frågar frun.

- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:

- Olle visade snoppen för mig idag!

- Vad säger du, flicka?

- Mmm.. Den påminde om en jordnöt.

- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?

- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!

Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Jonny om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening. Lille Jonny svarar:

- Fröken? Finns det klumpar i en fis?

- Va? Nä...

- I så fall har jag "förmodlingen" sketet ner mig.

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger:

- Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig. Tjejen svarar:

- Har du lika hård k*k som armbåge finns jag i rum 827 ...

I baren:

- Får jag bjuda damen på en whisky?

- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.

- Hur då? Svullnar dom??

- Nej. De går isär...

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:

- Far, varför har några snoppen upp och andra ner? Pappan blev paff, men fick en ide och sa:

- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.

- Okej, sa pojken. Efter ett tag frågar pappan:

- Har du sett mamma?

- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar

Äntligen nån som kan förklara så man begriper!!

MODERN SVENSK GRAMMATIKUNDERVISNING:

Har du svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb?

Skolan har ändrat sina undervisningsmetoder:

* Substantiv är ord som du sätter ”fan” eller ”jävel” efter: klockfan, gubbjävel, hammarjävel etc.

* Adjektiv är ord du sätter ”skit” före: skitbra, skitsnygg, skithäftig etc.

* Verb är ord du sätter ”utav helvete” efter: drack utav helvete, dansade utav helvete, körde utav helvete etc.

Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete.

Jag fick ett samtal från en välgörenhetsorganisation om att skänka kläder till svältande i Afrika. Jag bad dom dra åt helvete! För om mina kläder passar svälter dom fan inte!

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.

- Vad har hänt? undrade polarna.

- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:

- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

__________________

Pigan hittar en kondom under sängen hos husbonden och husmor. Hon visar husmor och undrar vad det är.

-Men snälla barn! Har du aldrig haft sex.

-Jo, svarar pigan. Klart jag har knullat... Men aldrig så skinnet har släppt.

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för

motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke. Jag är sexolog , svarade hon. Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?

Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.

Araberna Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.

Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.

Finnarna?

Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?

Mohammed Mäkkinen

En fräckis?

Ett gift par har anmält sig till en golfkurs. Mannen börjar och får knappt iväg bollen. -Du håller klubban för hårt! säger instruktören. Tänk dej att du håller i din penis. Mannen gör ett nytt försök och får iväg bollen långt ut på greenen.

Nästa dag var det frugans tur men inte heller hon fick iväg bollen. -Du håller klubban för hårt. Tänk dej att det är din mans penis sa instruktören. Behandla klubban som den. Kvinnan gjorde ett nytt försök och nu fick hon iväg bollen..2 meter! -Bra sa instruktören. Men ta nu ut klubban ur munnen och så gör vi ett nytt försök igen.

__________________

En äldre dam kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i vardera hand. Ur ett litet hål på den ena säcken föll en hundralapp ut, detta observerades av en polis. Han hejdade den äldre damen och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln sa den äldre damen. Säcken är full av hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis invid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag på lur med en rejäl häcksax och säger:

”Hundra kronor eller jag klipper av den!”.

- Det var ingen dum idé, skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nää, det är inte alla som betalar...

En anka går in i en bar och frågar bartendern: –Har du bröd?

Bartendern: –Nej.

Ankan: –Har du bröd?

Bartendern: –Nej.

Ankan: –Har du bröd?

Bartendern: –Nej, vi har inget bröd.

Ankan: –Har du bröd?

Bartendern: –Nej vi har inget jävla bröd här!

Ankan: –Har du bröd?

Bartendern: –Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!

Ankan: –Har du spik?

Bartendern: –Nej.

Ankan: –Har du bröd?

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn ”Vad har hänt?”

– Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: – Den här ser ut som din!

Efter det så minns jag inte så mycket…

Det gäller att välja sina ord!

___________________________________________________________________________

Arbetslivet är som ett träd med apor.

Olika grenar på olika höjder.

Några apor klättrar upp några apor klättrar ner.

Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.

Aporna på dom nedersta grenarna tittar upp och se inget annat än rövhål…

En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.

Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :

- Vem i h-e är det där ??

- Min älskarinna, svarar maken.

- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !

- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:

- Våran är mycket sötare...

Olika sorters bröst

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa:

"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"

Pappan blir först lite förvånad, men svarar:

"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"

"Lökar?"

"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:

"Kan jag få ställa en personlig fråga?"

"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"

Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Saddlebags can never hold everything you want, but they can hold

everything you need.

Ett nytt virus sprider sig, kallat 'arbete'.

Om du får 'arbete' från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat

sätt, rör inte 'arbetet' på något sätt.

Detta virus raderar ditt privatliv. Om du får viruset, följ dessa

instruktioner:

1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.

2. Gå till närmaste pub.

3. Beställ tre drinkar.

4. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att ”arbetet” totalt har

raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du

inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit

kontrollen över ditt liv!

Lev idag... imorgon kan det vara försent!

__________________

Mannen kom hem från jobbet helt slutkörd efter en veckas hårt slit och slog sig ner i soffan framför TV-n.

Han sa till sin fru:

- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:

- Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

När han avslutade ölen efter några minuter sa han:

- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek åt honom:

- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV-n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!

Mannen suckar och säger:

- Nu har det börjat...

Det var på nudistklubben. Två damer stod och pratade med varandra när plötsligt den ena får syn på en person och säger:

-"Är det inte Johannes som står där borta?"

Den andra damen tittar och konstaterar:

-"Nej, det är Eriks..."

Lärarinnan ställer frågor till barnen.

-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?

-Älgen, svarar Elsa.

-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

-Vad är grönt och hoppar i gräset?

-Gräshoppa, svarar Ulla.

-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.

-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men

litet och mjukt när den tas ut?

Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.

-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!

Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!

-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:

- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.

Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:

- Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev till slut lite ängslig och ringde upp chefen.

– De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de

suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.

– Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.

– Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.

– Okej, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger…

En till:

Rune går in på en bar och ser en skylt som säger: vinn gratis drinkar för resten av ditt liv! Så han frågar bartendern hur man bär sig åt.

– Du måste klara tre uppgifter. Först måste du dricka en flaska tequila. Sedan måste du gå ut till ägarens pitbull-terrier, som ligger och har tandvärk ute på gården och dra ut tanden. Efter det går du upp till ägarens fru på övervåningen, som aldrig har haft en orgasm. Lyckas du ge henne en, har du gratis drinkar i resten av ditt liv!

Rune bestämmer sig för att göra ett försök. Han tar tequilaflaskan och häver i sig allt. Sedan stapplar han ut på bakgården. Det hörs högljudda grymtanden och flåsanden, och så småningom stapplar Rune in igen med rivmärken överallt, men med ett stort flin på läpparna.

– OK, det var dom två första. Och var hittar jag nu den där tanten med tandvärk?

Unna dig ett gott

skratt ibland!

Förförande odörer

Tant Agda tog hissen i ett köpcenter då en snygg fotomodell klev på. Hon doftade mycket gott. Hon tittade ner på tant Agda och sa:

- Ralph Lauren, 800 kr droppen.

På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:

- Chanel, 1500 kr droppen.

Vid nästa våning skulle tant Agda gå av. Precis innan hon lämnade hissen släppte hon en riktig brakare, vände sig till modellerna och sa:

- Broccoli, 17 kr Lidl.

Hjälpsam son

Mamman har slut på OB och ber lille Pelle gå till butiken. Per går men kommer inte hem så mamman ringer till butiken:

- Jovisst, Per är här, men vi förstår inte vad han ska ha.

- Vad säger han då?

- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

En välvuxen dam får diagnosen att hon har inre hemoroider och får stolpiller för det. Damen når inte till baken på sig själv, så hon frågar barnbarnet Per om hjälp. Hon lyfter på klänningen och pojken tittar där bak och frågar:

- Ska jag trycka in den i den bruna ringen eller ska jag bara kasta pillret rätt i gapet på kalkonen?

- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?

- Så är det i alla länder, min son.

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?

- Vad menar du med det? frågade han.

- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.

De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:

- Mamma, är du fortfarande vaken?!?

Tjejen står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV:n.

- Ser du inte vad jag gör? säger hon irriterat när hon har hunnit till trosorna.

- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...

- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

Fröken frågade lille Kalle vad han ville bli när han blev stor.

- Jag ska bli trucker, svarade Kalle.

- Jaha! Vad gör en sån då?

- På veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och sätter på snygga brudar.

- Nä! sa fröken, det där får du ta tillbaka! Välj ett annat yrke!

- Jaha, sa Kalle, jag får väl bli... Lastbilschaufför då!

- Det lät bättre! Beskriv vad en sån gör, sa fröken.

- Tja... sa Kalle, på veckorna kör man Volvo och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten dricka billig öl och runka...

Höjden av kvinnlig våthet är när flatlössen klassas som båtflyktingar.

Efter natten påpekade kvinnan att mannen var en dålig älskare. Han svarade:

- Hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder?

Rök och spritfri - Sköna promenader mys i soffan - Söker dig likasinnade - Ps jag är glutenallergiker så jag vore tacksam om du inte har bullfitta.

- Vet du varför det inte finns några bögar i universum?

- Nej.

- För att universum är ändlöst.

- Du grabben, vet du vad höjden av förnedring för en man är?

- Nä..?

- Det är när en kille med fullt stånd springer in i väggen och bryter näsan...

- Älskling, skall vi ha sex?

- Nej, jag har huvudvärk.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Mmmm.

- Är du helt säker?

- Ja!

- Ingen tvekan?

- Nej!!!

Bengt tittar länge på henne.

- Då vill jag utnyttja min livlina och ringa en vän...

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:

- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen:

- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:

- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

Texassnabbskjut.

TEXASSNABBSKJUT: Är när man går fram till en tjej som sitter på en barstol och sparkar undan stolen och har den inne i henne innan hon hunnit ramla i golvet.

Motionsslogan.

Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas.

Det här kom man fram till:

- Det är bättre att slicka en springa än att springa en slinga!

1. Den gravida frun.

Frun till sin äkta man:

- Du Hans. Jag ska ha barn!

- Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan.

- Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi...

2. Den nyfödde.

Eva möter vänninan med den nyfödde ungen på armen:

- Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen.

- Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..!

3. Juanito

Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:

- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.

- Var han lång?

- Ja, det var han.

- Stor svart mustasch?

- Ja...

- Hade han stövlar med silverbjällror?

- Ja, det hade han.

- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!

4. Tågresan.

Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:

- Hur var numret på kupén?

Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:

- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...

5. Mannen från elverket.

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:

- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.

- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem???

6. Förklaringar.

Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk!

- Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu!

- Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..!

7. Rodeoträning.

På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.

- Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna.

- Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!

8. Golfänkan och caddien.

Den försmådda golfänkan lyckades lura med sig sin mans unge caddie till den äktenskapliga sängen. Där går det hett till! Efteråt stiger grabben upp, för att dra sig hemåt.

- Men sötnos, säger golfänkan. Jag nöjer mig verkligen inte med bara en gång!

Så grabben sätter på tanten en gång till, och reser sig igen. Ny attack från tanten.

- Nej, älskling jag vill ha mera.

Än en gång gör han tanten till viljes. Då han reser sig efter tredje knullet, skriker damen igen om mera,

- Okey då, sa caddien. Men jag ska bara ringa din man och kolla vad som egentligen är par på det här djävla hålet..!

9.Blåsta Bettan.

Blåsta Bettan berättar för bästa vänninnan:

- Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma.

- Nej sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL!

- Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..!

10. Familjeförsörjaren.

Andersson kom hem lite tidigare från kontoret än vanligt. I den äkta sängen fann han sin hustru pippande en vilt främmande karl. Han hämtade sin pistol och hotade skjuta främlingen.

- STOPP! Ylade hustrun. Vem tror du har betalt alla räkningarna, lånen på sommarstugan och bilen. Jag ljög när jag sa att det var ett arv.

Andersson hejdade sig och betraktade mannen i sängen. Han sa:

- För helvete kärring... lägg en filt över häcken på karln, han kan ju få lunginflammation..!

11. Könsorgansauktionen.

Det var den här morgonen då gumman Persson vaknade och sa:

- Vilken härlig dröm jag hade i natt. Jag drömde att jag var på auktion där dom klubbade bort snoppar. Det fanns alla möjliga sorter. Stora som gick för trehundra och halvstora för etthundra...

- Hade dom nån som min? undrade Persson.

- Jadå såna gick bort för tjugofem kronor per knippe!

Persson är inte en man som tar emot sånt här utan att göra något åt det. Så ett par dagar senare sa han vid frukostbordet:

- Det är lustig men inatt har jag drömt som du. Men på den auktionen där jag var klubbade dom bort muttor. Det fanns små, gulliga saker för ett par tusen och så hade dom härliga mjukt formade för femhundra. Och så mera vanliga för ett par hundra.

Fru Persson sa ivrigt:

- Hade dom någon som min?

- Jadå... det var i den som dom höll auktionen i..!

12. Hysteriska skrik.

Hela radhusområdet väcktes natt efter natt av våldsamma hysteriska skrik. Det kom från ett hus där det hade flyttat in ett nygift ungt par. En natt slog skriken alla rekord. Alla radhusinnevånarna begav sig till platsen för skriken. De var beväpnade med olika tillhyggen... spadar, krattor och ficklampor. Man kunde ana att det värsta hade hänt. En av de modigaste ringde på. Ruffsig i håret öppnade den unga frun, som såg frågande ut. Radhusgrannarna frågade i kör:

- Vad är det som händer egentligen? Misshandlar er man er?

- Nej, nej, varför tror ni det?

- Jo, vi tänker på de hysteriska vrålen som kommer frän ert hus.

- Jasså, dom... sa kvinnan med ett generat leende. Det är inget farligt. Det är så att när det går för min man, så vill han att jag skall skrika för jag blir trängre då, säger han

13. Torgförsäljaren.

Torgförsäljaren och hans hustru var på väg till torget med ett lass grönsaker. Hustrun som satt på flakvagnen ovanpå alla grönsakerna, bad plötsligt sin man att följa upp i skogen... Resan fortsatte, men efter en stund var det dags igen och åter igen smög de bägge upp i skogen för att vänslas. En stund senare var dom på väg igen. Men dom hann inte långt förrän det var dags igen. Mannen tyckte att det fick vara nog nu och skrek till sin trånsjuka hustru:

- För tusan kvinna, sitt inte på gurkorna, sätt dig på melonerna istället..!

14. Den tänjer sig.

När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur brölloppsnatten skulle avlöpa.

Hon fick höra hur Augusta sade:

- Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan.

- Nej! Nej! Ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min!

15. Mors lille kelgris.

Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn. En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog lillgrabbens, 4 år, haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste. Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: Mors lille kelgris.

16. Korvmaskinen.

Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner:

- Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!

- Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor.

17. Livets hårda verklighet.

Livet är hårt gamle vän, suckade Petterson. På jobbet har jag blivit ersatt av en dator och där hemma av en massageapparat.

18. Dålig hörsel.

Olle och Greta hade fått barn varje år, och Greta började känna sig sliten. Hon gick till doktorn för att få något slags p-medel. Doktorn diskuterade både p-piller, pessar och annat men inget passade Greta.

- En hörapparat vore nog det bästa, föreslog Greta.

- En hörapparat ???

- Ja, jag hör nämligen lite illa och varje kväll frågar Ove mig: "Ska vi sova eller va?" och då svarar jag: "Va??"

19. Bagaren.

Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade dom nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett.

- Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.

20. Bomullstussar.

Alicia kom ut ur badrummet efter att ha gjort sig redo för bröllopsnatten och fann till sin stora förvåning sin Kurt sittande i sängen med bomullstussar instuckna i öronen och näsan.

- Vad ska det där vara bra för? frågade hon.

Inget svar.

Kurt bara skakade på huvudet och pekade på bomullstussarna i öronen. Då fattade Alicia en penna och skrev "förklara bomullstussarna" på en papperslapp.

Kurt tog lappen, läste den och svarade:

- Det är två saker jag inte tål, att höra en kvinna skrika och att känna doften av bränt gummi.

Ett par ligger i sängen.

Mannen säger:

- Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!

Hon svarar:

- Jag kommer att sakna dig...

Dagens ordspråk!

Den kvinna som tror att vägen till mannens hjärta går via magen siktar nog lite för högt.

Vilken tur!

En norrman ser sin fru i en porrfilm! Han pustar ut och säger:

- Tack och lov att det är på film och inte på riktigt!

Killen till tjejen: Hänger du med hem och dammsuger?

Dammsuga, vad menar du? Jo du suger och jag tömmer påsen.

Svensken till sina engelska vänner:

"Vet ni vad jorden heter på latin?"

"No, tell-us!"

Hur får man bort gåshuden från snoppen? Dra ut snoppen från röven på gåsen, och ta en funderare på ditt sexliv.

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"

"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Hur kom du hem efter festen igår?"

"Som en blixt!"

"Så snabbt?"

"Nej, men liksom i sick-sack..."

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:

"Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig."

Lärarinnan tillrättavisade en pojke som hade svurit. - Varför säger du inte bara "kära nån då" i stället för fula ord? sa hon. Din pappa svär väl inte? - Nej, fröken, sa pojken. - Anta att han arbetar i trädgården och plötsligt tar ett steg bakåt och trampar på en kratta som flyger upp och drämmer till honom i bakhuvudet. Vad tror du han skulle säga då? frågade lärarinnan. - Han skulle säga: - Du kommer hem tidigt idag, älskling.

Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta.

- Jag är egentligen inte en sån flicka.

- Jag tror dig, svarade han.

- Du är den första, fortsatte flickan.

- Som får ligga med dig?

- Nej, som tror mig.

Det var en gång två killar som satt och såg på fotboll när en tredje kom in.

- Vad står det? frågade den tredje.

- 3-0 till oss!

- Jaha. Vem gjorde målen då?

- Det första gjordes av Svensson och de andra två av någon som heter Replay.

En kvinna berättar för sin väninna:

- Min man är 300% impotent.

- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?

- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

- Vi fotbollsspelare tränar 10-12 pass i veckan.

- Tränar ni aldrig skott eller löpning?

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.

- Juni, svarade hon och såg generad ut.

- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.

Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:

- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

Det var en gång en kock som bara gjorde soppa av allting.

Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!

Blondinen står och studerar himlen i en stjärnkikare och säger eftertänksamt:

- Att de kan upptäcka en planet i en stjärnkikare kan jag fatta, men jag förstår inte hur de kan få reda på vad den heter!?

Förste kastare var ryssen Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:

- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?

- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.

Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 2 meter längre än ryssens nysatta världsrekord. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:

- Hur kommer det sig att du som är från USA är så bra på slägga?

- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.

Siste man in i ringen var Börje från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det amerikanens nysatta världsrekord. - Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så fenomenal på släggkastning?

- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?

- Nej tack, jag ska köra bil hem.

- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

En norrman kom rusande till färjelägret i Oslos hamn och fick syn på färgan en bit från kajen. Han lyckades, med ett fantastist tigersprång, hamna på färjans däck.

- Det gick fint! sa han till åskådarna.

- Ja men varför väntade ni inte tills färjan lagt till?

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:

- Hur ser bokens blad ut?

- Vita med en massa bokstäver på.

Vilken tjej i sjunde klass är snyggast, blondinen eller brunetten?

- Blondinen... för hon är 22 år.

- Vet du vad det är för likhet mellan en plåt brända bullar och en havande kvinna?

- Som gammal bagare var det enkelt. Det hade aldrig hänt om man dragit ut den i tid.

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.

- Vad hände? frågade läkaren.

- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.

- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.

- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...

.

Den gamle officeren firade sitt 93:e år på denna jord. Han började tala till sina tår:

-Hej tår! sa han. Hur mår ni? Ni är 93 år idag, förstår ni.  Vad roligt vi har haft tillsammans! Kommer ni ihåg när vi gick på promenad i parken varje söndagseftermiddag? Och tänk när vi gled ut på dansgolvet! Gratulerar på födelsedagen tår!

Sen fortsatte han: Hej knän! Hur mår nidå? Ni är 93 år idag! Vad mycket roligt vi har haft! Kommer ni ihåg när vi marscherade i vaktparaden? Tänk vad många häckar vi har hoppat över. Gratulerar knän!                                                                                                              

Sen tittade han sig i skrevet och sa: Hej Petter-Niklas!  Om du har levat idag  har du varit 93 år.

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i

närheten.

Han mötte en hare och frågade:

- Kåt eller?

Haren svarade:

- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.

Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:

- Kåt eller?

Rådjuret svarade:

- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.

Ekorren började bli lite nedslagen.

Men då mötte han en björn och frågade:

- Kåt eller?

Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på

en

ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör till då.

Det

skulle väl snart vara avklarat.

Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på

en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.

- Aooooo!!

Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:

- Första gången eller?

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.

Toker går och ringer på påvens dörr.

Påven öppnar och undrar:

- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?

Toker frågar:

- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar:

- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.

I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då:

- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar:

- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.

Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter:

- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?

Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:

- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.

Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.

Toker sträcker på sig och säger:

- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:

- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!

När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp

och

ner och ropa:

- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har

knullat en pingvin!

Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret…

Indianen: 

Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker.

Ta snabbt handen till och från hennes mun.

Piraten: 

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen.

När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat.

När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat.

Spöket: 

Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något.

Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo: 

Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar ”Det här gillar din mamma också”.

Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar…

A man enters the hospital for a circumcision. When he comes to after the procedure, he’s perturbed to see several doctors standing around his bed.

“Son, there’s been a bit of a mix-up,” admits the surgeon. “I’m afraid there was an accident, and we were forced to perform a sex-change operation. You now have a vagina instead of a penis.”

“What!” gasps the patient. “You mean I’ll never experience another erection?”

“Oh, you might,” the surgeon reassures him. “Just not yours.”

En svensk, en dansk och en norrman skulle avrättas med giljotin.

Dansken var först i tur men precis när bilan föll hakade den upp sig.

Reglerna var dock sådana att då slapp han undan.

När det blev svensken tur hände samma sak och även han fick behålla livet.

Så var det norrmannes tur. Men just som bödeln skulle dra i snöret ropade norrmannen:

-Vänt lit, jej sir fejlet.

En man och en kvinna var ute på söndags utflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:

- Hur kan tjuren veta vad kon vill?

- Jo svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde dom förbi en hage med får, där baggen roade sig med tackorna. Kvinnan frågade igen:

- Men hur vet baggen att hon vill?

- Ja det är samma där svarade mannen, det känner han på lukten.

De kor vidare under tystnad, en stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:

- Du är täppt i näsan idag va?

Vad är det för skillnad på en mygga och en blondin?

- Myggan slår man ihjäl, men blondinen låter man suga färdigt.

Hur vet du att en blondin har suttit framför datorn?

- Det är läppstift på joysticken.

Det var tre personer som dött och kommit till himmelen. Den ena var rökare, den andre var knarkare och den siste var bög!

Gud gav dem en chans till att få återkomma till jorden, om de slutade med sina synder.

Knarkaren hann inte vara tillbaks länge innan han såg ett gäng som rökte på, vilket gjorde att han tog sig en joint och sedan fick ta vägen till himmelen igen.

Rökaren och bögen klarade sig en längre stund. Men tillslut såg rökaren en halv cigarett ligga på marken.

Då sa bögen: Böj dig för fan inte ner och ta upp cigaretten för då dör vi bägge två!

En kille handlade deodorant på varuhuset.

När han betalat frågade expediten:

"vill du ha en påse?"

"Nä, jag tar den under armen." svarade killen.

Två jägare var ute och gick i skogen.

Dom skulle dela på sig och leta efter olika byten.

En jägare tyckte att det prasslade i

ett snår.PANG! jägaren gick och kollade vad han hade skjutit.OHH!KOMPIS!!

Han ringde till akuten och sa att han hade skjutit

sin partner.

-Är ni säker på att han är död?

det blev tyst......

PANG!

-Ja!

Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå

till sängs.

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.

- Älskling säger hon... jag ser en gammal kvinna i spegeln här, ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, o min rumpa säckar en kilometer...jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man o säger

-Säj nåt positivt så jag mår bättre.

Han tänker allvarligt en stund o så säger han:

-Det är i alla fall inget fel på din syn!

Anders hade fått elektriskt i den avlägsna Norrlandsbyn på gamla dar, och den nya tvättmaskinen skulle provas med nyfikna grannar som åskådare. Med beundran såg man hur kläderna dansade runt i maskinen.

Anders hade inte tänkt på att förankra maskinen i golvet, och det lutade en hel del. Så när maskinen stannat och började centrifugera, gick den sakta framåt. Anders ropade entusiastiskt.

- Flytt på er, flytt på er, nu ska den te å hänga upp tvätten.

En höna, jagad av en tupp, tänker:

Om jag stannar knullar han mig och alla tror att jag är en slampa. Men om jag springer får jag ju inget.

Bäst att jag ramlar....

..en kvinna kom till en maskerad helt naken..

vakten:vad föreställer du då?

jag är Adam, sa hon..

- men du har ju ingen kuk!

nä, men jag lär nog få..

Vet du vad eskimåfrun kallar sin dildo?

- Fusklapp...

Varför fick bögen sparken från spermabanken?

Jo för han drack på jobbet

Håkan möter en döläcker kvinna på en bar.

Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.

De går hem till henne och hon visar honom runt i lägenheten.

Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar.

Hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.

Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över.

Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida.

Håkan är förvånad över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat.

Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet.

Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.

Håkan frågar:

- Hur var det för dig baby?

Hon svarar:

- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan.

Att inse att man är okunnig är ett bra steg mot kunskap. /Benjamin Disraeli

Det var en svensk tjej som pratade med en britt, då frågade britten vad hon arbetade med. Eftersom hon var arbetslös svarade hon

- I get my money from the Fack

Brittens kommentar :

- OH DEAR! Is she a prostitute???

För den som gillar lugn och ro: En telefonlös sladd.

Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen. "Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv," sade sonen överlägset.

"Jaha, vad är det med det då?" muttrade pappa. "Din mor funkade precis tvärt om..."

- Vad håller du på med? Du slog precis sönder en antik vas!

- Jaja, ta det lugnt. Den var i alla fall inte ny.

Min fru sa att hon i bröllopspresent, ville ha en sportig liten sak som gick från 0 till 100 på ett ögonblick.

Så jag gick till Konsum och köpte en snygg badrumsvåg...

Två blondiner satt på en parkbänk i Sandviken mitt i natten då den ena tittar upp på månen och frågar:

- Vart är det längst till Gävle eller till månen?

Den andra blondinen reser sig upp tittar sig omkring sätter sig ner igen och säger med en bitchig röst:

- Hallå! Ser du till Gävle eller?

Det var en gång en blondin som skulle köpa gardiner till sin dator, hon gick till en affär och frågade:

- Hej, har ni gardiner till datorer?

Expediten sa:

- Varför ska du ha gardiner till din dator? Blondinen :

- men daah, jag har ju windows...

De var en tjej som gjorde lumpen. Hon var så extremt äcklig och ful så hon hade svårt att få ett ligg. En dag bestämde hon sig för att få sig ett ligg så hon frågade en kille "Kan du tänka dig att ha sex med mig för 500kr?" killen funderade lite och svarade "visst pengar går de ju alltid åt" så dom satte igång. efter ett tag så sa tjejen "slicka mig för 1000 spänn!" okej sa killen och började slicka tjejen. Efter tag fes tjejen killen rakt i ansiktet. Tjejen blev generad och bad om ursäkt flera gånger. Killen sa glatt "Men snälla du de gör inget, de var skönt med lite frisk luft!"

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:

- Cykeln svimmade visst!

Flickan svarade:

- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

Det var fullt ös på sexshowen. När den var klar så var det helt tyst i publiken. Då sa tjejen på scenen:

- Ni kan väl ge mig en liten applåd i alla fall!? Då hörde man en röst från publiken:

- Man kan väl inte klappa med bara en hand!?

Vet du varför gud skapade underlivssvamp?

Svar: För att kvinnan också ska få känna hur det känns att leva med en irriterande fitta...

Älskogen var i full gång, den kvinnliga partnern verkade inte helt nöjd. Han:

- Vad är det älskling?

Hon:

- Du, jag är kåt kring kanterna också!

Någonstans i värmlandsbygderna skulle det bli tillökning i familjen som förut endast bestod av far, mor och en son på sju år. Barnet var redan på väg, så mannen måste tjänstgöra som barnmorska och sonen fick assistera. Faderen klippte navelsträngen och daskade barnet i stjärten som barnmorskan brukar göra. Detta såg sjuåringen, varvid han utropade med viss förtjusning:

- Det gjorde du bra, farsan, ge honom en jäkel till, han hade ingenting där att göra!

En man hade betalat ett luder för att suga av honom, Horan sade till mannen att säga till när det räckte.

Efter ett tags aktivitet så började mannen att skrika:

- Sug sug! Blås blås! Sug sug! Blås!

Varpå ludret blev förbannad och sade:

- Hur faen skall du ha det, skall jag suga eller blåsa? Varför skriker du blås för?

- Ja va fan, du höll på att suga in lakanet i arslet på mig!

Pigan hade gift sig med drängen.

Grannfrun frågade hur det kändes att vara nygift.

Pigan svarade:

- Det känns som förut men det blir nog lite tätare mellan gångerna...

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen

Bättre en fjälla i veckan än en vecka i fjällen

Bättre en tårta i vasken än ett vårta på tasken

Bättre en slummig skida än en skummig slida

Bättre en flaska i handen än en dunk i ryggen

Bättre kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen

Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen

Bättre en kallsup i brunnen än en kall kuk i munnen

En kortväxt och kraftig dam med ovanligt stora fötter kommer in till läkarstationen i Tierp.

Doktorn frågar vad han kan hjälpa damen med.

Damen säger sig ha så otäcka skavsår i grenen vilket är till besvär när hon skall gå in till affären samt när hon och gubben skall vänslas.

Doktorn undersöker och ber sin sjuksyster att hämta stora gipssaxen. Damen blundar och håller för öronen under ingreppet. När allt är lungt igen hör hon läkaren ropa att hon skall upp och gå runt på golvet. Damen säger efteråt att nu är allt bra men vad gjorde doktorn med mig?

Doktorn svarade:

- Jag klippte av stövelskaften.

En ny dräng hade börjat på gården. Bonden skröt för sin granne om drängen:

- Han pratar inte om jord skog och dynga, han pratar om Sundsvall tivoli och luder. Och när han har legat med pigan snyter han sej i gummipåsar och kastar under sängen. Jäklar vad allting blivit nymodigt.

Det var en gång en kille som läste till veterinär. Slutprovet närmade sig och han kunde knappt någonting. Det gick dåligt på skrivningen och nu var det muntliga provet kvar. Läraren förhörde honom och blev irriterad att killen kunde så lite. Till slut sa han:

- Det är din sista chans, om du svarar rätt nu så blir du godkänd, men om inte får du gå om hela året. Min fråga är, kan man göra abort på en ko?

Det kunde inte killen svara på, och så klart blev han inte godkänd.

Ledsen gick han ut på gatan och såg en pub. Då gick han in på puben, satt sig vid bardisken, och började dricka. Bartendern såg att killen var bekymrad och ville hjälpa honom. Bartendern frågade:

- Vad är det som är fel? Berätta för mig!

Killen svarar:

- Vet du kanske om man kan göra abort på en ko?

- Oj! Utbrister bartendern, det har jag ingen aning om, men nog ligger du risigt till...

Det är inte alla som vet varför hjulet uppfanns men här finns svaret  Klicka här

Förra gången jag reste till värmen inträffade en intressant episod :

   Efter ett par whisky på planet lade jag märke till tre vackra tjejer de var tydligen modeller.

   Rätt som det var kom kapten ut och sa att vi måste nödlanda.

  - Den ena modellen började sminka sig för att bli vacker och bli räddad först.

  - Den andra modellen klädde av sig naken,när dom ser en naken vacker kvinna tänkte hon mig räddar dom mig först.

  - Den tredje modellen som var negress tog av sig byxor och trosor,satte upp ändan mot fönstret och sa: Tror de letar efter svarta lådan först !!

---------------------------------------------------------------------------

"Hellre Parkinsons och spilla ut halva groggen, än Alzheimers och

glömma var man ställde den."

..........................................................................

At the immigration desk, somewhere in Europe - Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no..... male or female?

- Male, female.. sometimes camel..

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell,

och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:

- Can you pass me the sugar, sugar!?

Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de

amerikanen säga:

- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte

tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:

- Kan du ge mig mjölken, kossa!?

Det nygifta paret... Han kommer hem från arbetet och hon frågar vad vill du ha till mat älskling....bara dej svarar han.

Och dom älskar......

samma igen nästa dag.....

sedan kommer mannen hem 3.e dagen. Då ser han sin fru åka Grensle på trappräcket ner.. men säger han "vad gör du."

Hon svarar "Jag värmer maten åt dej älskling

"Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat.

- Har du fått noen barn da? ville venninnen vite.

- Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter.

- Åtte gutter!! utbrøt venninnen. - Det var da utrolig.

Hva heter de?

- De heter Erling, svarte blondinen.

- Alle sammen? spurte hun undrende.

- Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg bare Erling, og alle kommer.

- Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint?

- Nei, da roper jeg bare etternavnet.

Han: Jag kan inte sova.

Hon: Varför inte då?

Han: Jag har en sån jävla ståndis så det finns inte skinn kvar att stänga ögonen.

------------------------------------------------------------

POST-IT lappar är bra att ha till hands om man har svårt att komma ihåg namn.

Bonde

Du är den tredje nyknullade damen som jag drar upp ur diket idag, sa bonden.

Jag är då inte nyknullad,sa damen.

Nej men så är du inte uppe ur diket än häller!!

Jag heter...

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång

han åkte över bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron".

En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han "Jag heter Jon och kör över bron".

Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem.

Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron".

Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till". Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.

Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet. När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron"

Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"

                                    AJ AJ AJ AJ Det måste ha gjort ont

"OLD" is when your sweetie says, "Let's go upstairs and make love," and you answer, "Honey, I can't do both!"

"OLD" is when going bra-less pulls all the wrinkles out of your face.

"OLD" is when you don't care where your spouse goes, just as long as you don't have to go along.

"OLD" is when you are cautioned to slow down by the doctor instead of by the police.

"OLD" is when "Getting a little action" means I don't need to take any fiber today.

"OLD" is when "Getting lucky" means you find your car in the parking lot.

"OLD" is when "all nighter" means not getting up to potty !

One morning, a father and his young son were in the forest hunting rabbits. After about an hour, they finally came across some rabbit tracks. In between the tracks, there were these little round brown pellets, and the son said to his father, "Dad, what are those?"

The father replied, "Those are smart pills. Try a couple." So the kid grabbed a couple of them and put them in his mouth. The boy made a funny face and said to his dad, "Ewww! Yuk! They taste like s**t."

The father replied, "See, you're getting smarter already."

Hos veterinären

En dag hos veterinären satt två hundar och pratade med varandra.

"Vad söker du för"

Jag fick se en fin pudel så jag stack i väg för att sätta på den och då drog jag omkull min Matte så hon slog sej, så nu skall jag avlivas. Och du då

"Jag kände lukten av en tik och sprang ut för trappan, drog med mej Matte så hon bröt båda lårbenen och nu skall också jag avlivas"

Så tittade de båda på en tredje hund och frågade efter felet,

"Jo, jag fick se Matte dammsuga under sängen och hon låg på fyrafötter och jag kunde inte hålla mej utan jag satte på henne så nu är jag här"

Då skall även du avlivas?

"Nääää, jag skall bara klippa klorna!"

Kyrkoherden och Pigan

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården, det var en ung,grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen, han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen, åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden "Den här min vän kan skapa liv". Pigan svarade då "Det var bra dé kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem".

Ersättare

Så var det damen som besökte resturanger, danser och allt annat där det skulle vara möjligt att få med en karl hem. Allt verkade omöjligt så hon beslöt att ta vägen förbi charkuteributiken för att ordna sin herdersstund själv. Väl hos slaktaren pekade hon på en rejäl falukorv och bad att få 40 cm av den. Slaktaren mätte och skar av, men innan han packade in den frågade han damen om han skulle skiva upp den. Då lyfte hon på kjolen och frågade " Tror du det här är någon jädra CD-spelare eller"

Ur en blondins dagbok,

förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra

tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.

Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.

Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!

Så sant så

Tänk att få kyssa Homer Simpson

Testa ditt utseende här

Vad kan ha hänt här?

Ser ni ingen hjälm huvaaa!!!

Fränt bygge man blir sugen på att ta en tur

Shiitt!!!!!

Kolla en film med rödluvan här 

En harley ger alltid rätt vibbar

Skulle du törs ???

Det är alltid bra med reklam

Se de värsta kvinnliga bilförarna här

Lyssna på en norsk dikt här

Dags att ducka !!!!!

Nej inte nu !!!

Se på en fantastisk trollkonst här

Det kan vara skillnad 1 2 3

Här är några som vill vara med i vår club, synd att dom inte har motorcykel.

Olle gick till tandläkaren för att dra ut en visdomstand.Tandläkaren tog fram en bedövningsspruta. Nej, inga sprutor, sa Olle och vinkade avvärjande. Tandläkaren började då förbereda lustgasutrustningen men Olle förekom honom.    Absolut inte lustgas ,sa han. Det känns som om jag kvävs när jag har en sådan där mask över ansiktet.

Men detta kan bli smärtsamt sa tandläkaren.Du kan väl ta en tablett åtminstone?

Tabletter har jag inga problem med sa Olle.

Tandläkaren gav honom en Viagra.Olle tittade förvånad på pillret.

Jag hade ingen aning om att Viagra var smärtstillande, sa Olle.

Det är det inte heller,svarade tandläkaren. Men du får något att hålla i medan jag drar ut tanden.

Ett gäng hårda motorcyckelkillar rasade in på en motellbar ute efter vägen. Det var tio värstingar. Framme vid baren beställde ledaren elva stora stark. En av bärsen gav ledaren till en finnig skolgrabb som stod lite vid sidan om. Skolgrabben såg ut som en fiollåda i ansiktet.

En av killarna i motorcyckelgänget förklarade:

- Ähhhh, Bossen bjuder alltid en handikappad på en pilsner!

- Men, men... stammade skolgrabben, jag är inte handikappad!

- Du kommer att bli, flinade värstingen som förklarat gesten, om du inte beställer nästa omgång!

De satt där med kvällstidningarna och fru Olsson sa:

- Här står det att en karl fått fängelse för att han kört bil trots att han hade över två promille i blodet.

- Han kan ju inte vara riktigt klok, han skulle druckit brännvin istället, promille är ju livsfarligt.

Johan hade gått hädan och kosten sänkts ner i graven. En utav hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket. Prästen undrade vad de skulle vara till.

- Till några öl åt Johan.

- Dit Johan kommer finns det ingen öl.

- Då stannar inte Johan länge.

- Vill du följa med mig hem på en drink? Försökte killen.

- Nej du! Den går jag inte på, svarade bruden. För jag ger mig fan på att du är en sån där, som efter tre, fyra drinkar börjar kladda på mig.

- Jo det kan nog hända...

- Det var precis det jag kände på mig! Tre, fyra drinkar alldeles i onödan, jävla alkoholmissbrukare..!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:

- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:

- Hur var numret på kupén?

Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:

- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...

Det var den blonda killen som skulle gå på skoldans. Han frågade då sin pappa när han skulle vara hemma.

Pappan svarade då att han senast skulle vara hemma klockan elva.

På kvällen satt då fadern uppe och väntade på sin son. Klockan blev halv ett innan sonen kom hem. Pappan frågade då var han varit och varför att han kom hem för sent.

Sonen svarade då att han den kvällen gjort sin sexdebut.

Pappan sade då att det var okej att han kom hem lite sent och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga.

Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade:

- Pappa hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?

Farmor och lilla Lisa

Farmor och lilla Lisa var till djurparken. När dom går där och tittar så kommer dom till elefanterna.Lilla Lisa frågar t farmor, vad är det som hänger mellan benen på elefanten. Farmor svarar, det är ingenting det är bara en bagatell. En bagatell säger Lisa, en kuk på en halv meter och det kallar du kallar du en bagatell.

Vikt

- Folk skämtar om min vikt.

- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

En vacker flicka

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. 

En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:

- Cykeln svimmade visst!

- Flickan svarade:

- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

Cowboyen

En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst,

går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak. Bartendern

inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något

märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky

frågar bartendern:

- Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag

fråga varför?

- Nariga läppar, svarar cowboyen och sveper sitt glas.

- Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar ?

- Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen!!!

Impotens

Det var två vänninor som träfades och den ena säger jag får verkligen beklaga att din man har blivit impotent till 100 procent ! Till 100 procent nu är det 200 procent den klumpiga gubbjävel ramlade ner från stegen igår och bet tungan av sig?

Två Norrmän...

Två norrmän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi vill komma in, säger norrmännen.

- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.

- Vi har tillsammans 250 kr.

- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.

Efter ett tag bankas det på dörren igen.

Madame öppnar.

- Vad vill ni? Frågar hon.

- Var ska vi betala? Säger norrmannen

Uppdateringar kommer att ske allt eftersom nya historier och bilder kommer in.